再婚及混合家庭
Remarriage and Blended Families
总音频35分钟
如果重组新家庭像“剪切&粘贴”那样简单会是多好啊？我们从之前的“家庭照片”中剪下来一个人，把他/她粘在一个新的“家庭照片”中。很遗憾，事情没有这么简单，重组的家庭的“合而为一”需要通过努力——比我们想像中更多的努力。让我们看看哪些事能让重组家庭这个艰难任务变得简单一些、快乐一点。
「以下是分段音频」
再婚可能吗？
一个男人出轨了，随后离婚。后来他被引导看到自己的罪，悔改了。但是，几年过去了，他应该回到之前的妻子身边，还是说他可以自由地再娶其他人？
一个女人出轨了，丈夫与她离婚了，再娶了另一个女人。那么，这个不忠实的妻子要怎么办呢？她悔改了，但是她可以自由再嫁吗？
这些情况在北美文化中很常见，并不像电影画面中那么令人温暖，更像是现代抽象艺术——留给人们去寻找意义，去探索如何使这画面有意义。
关于再婚的很多困惑来自于人们对《圣经》中关于这个话题经文的误解。我们在前一章看“离婚”时已经读过一些经文，这次让我们以“再婚”的视角来看一下：
首先，我们要指出《圣经》说到在一些情况下“再婚”是可以的。当一个配偶去世了，另一个人就可以选择再婚。婚姻是一生的联结，但是这个联结只是此生的。在天堂里“人也不娶也不嫁”（马太福音22:30）。因此当上帝借著死亡结束婚姻时，活着的一方就不再受前段婚姻的约束，这样的人可以自由再婚。哥林多前书7:39也清楚地说：“丈夫活著的时候，妻子是被约束的；丈夫若死了，妻子就可以自由，随意再嫁。”
另一种情况是对于那些在离婚中无辜的一方。使徒在哥林多前书7:15告诉我们：“倘若那不信的人要离去，就由他离去吧！无论是弟兄，是姊妹，遇着这样的事都不必拘束。 神召我们原是要我们和睦。”尽管我们讲到婚姻是无条件的委身，我们并不使用“无条件”这个词到绝对的程度。当我们在婚姻誓言中使用这个词时，我们是指一个人没有权利说“如果你终止约定，我也终止”，或是说“我爱你的前提是你肯做这做那”。然而，“无条件”这个词并不意味着当一方借着离婚破坏婚约后，另一个人还受这誓言的限制。罪已经破坏了婚姻的联结，当这样的事发生时，无辜的一方不受婚姻的捆绑，可以自由再婚。
上面是一些简单的情况，但是如果情况并非十分清晰又该如何呢？因破坏婚姻而犯罪的人该如何呢？这个人可以再婚吗？让我们来看看应用于这些情况的经文：
马太福音5:32耶稣说：“只是我告诉你们，凡休妻的，若不是为淫乱的缘故，就是叫她作淫妇了；人若娶这被休的妇人，也是犯奸淫了。”这里听起来好像耶稣禁止人娶在离婚中无辜的一方，与离婚的妇人再婚是错误的。但是，正如我们之前讲过的，这段经文的第一个动词是被动语气。因此最好翻译为“以至让奸淫发生得罪她”(to have adultery committed against her)，在这里她是离婚的受害者，不受她丈夫罪的捆绑，她是可以自由再嫁的。
路加福音16:18提到类似的情况，但是个”再婚”不被上帝喜悦的例子。耶稣说：“凡休妻另娶的就是犯奸淫(为了娶另一个女人而休妻)；娶被休之妻的也是犯奸淫。” 这里说的这个女人情况不同，她导致了别人和自己的离婚，她应当寻求与丈夫和好；想要娶她的那个男人也应当鼓励她做同样的事。只要和她前任丈夫还有和好的机会，她就不应该自由结婚，这就是为何娶她的男人会被看作犯奸淫。
正如我们在之前的章节看到的，这段话所讲的“离婚有罪”是基于一个原则：耶稣针对的是那些从一段婚姻转向另一段的人，他们都没有考虑上帝对婚姻的教导就离婚并且再婚。耶稣是在谴责那些轻视婚姻的想法。他是在声明真理：“神所配合的，人不可分开。”
如同其他圣经经文一样，耶稣的话语必须在上下文中理解。冒然给出“不能与离婚的女人再婚”的结论会使她为丈夫的罪背负重担。尽管我们会因他人的罪受苦(例如孩子会因父母离婚而受苦)，我们在上帝面前却不需要为其他人的罪负责。“惟有犯罪的，他必死亡。儿子必不担当父亲的罪孽，父亲也不担当儿子的罪孽。义人的善果必归自己，恶人的恶报也必归自己”（以西结书18:20）。因此在路加福音16:18节，耶稣不是在禁止再婚，他是在教导一般性的原则：“上帝恨恶离婚。”
当谈到“再婚”时，另一个困难的段落是哥林多前书7章。哥林多前书7:15使徒谈到一种情况：一方离弃了另一方，离开的一方显明了他/她的不信。“倘若那不信的人要离去，就由他离去吧！无论是弟兄，是姊妹，遇著这样的事都不必拘束。”但是令人困惑的是保罗在几节经文前，描述了一个双方都是基督徒的情况： “妻子不可离开丈夫，若是离开了，不可再嫁，或是仍同丈夫和好。丈夫也不可离弃妻子”（林前7:10,11节）。保罗好像是给了人两个选项：与你的配偶和好，或者余生不再结婚。如果这样讲是真的，那么对于那些没有圣经依据就离婚的人，他们就不能再婚了？同样地，我们需要在上下文中理解这些话语。一个帮助我们理解的方式是区分“悔改的行为”和“悔改的果实”。如果我们说“一个基督徒在没有圣经依据的情况下离婚，但没有再婚” 这是“悔改的行为”。但禁止这样的人再婚并不是出于罪的自然后果，而是别人强加在他身上的条款。这就如同跟这个人说：“你可以犯这个罪，只要你做到如下条件——不可再婚。”
《圣经》没有教导我们去践行“苦修”的行为，圣经教导我们要活出悔改的果实。这里的关键问题在于那因离婚而犯罪之人的属灵生命。我们的目标是带领人悔改，这样的悔改总是伴随著“悔改的果实”，就是寻求重修那已经被罪毁坏、被罪伤害的关系。在这个例子中，“悔改的果子”是和好。保罗告诉他们“不要再婚”的原因是，不“再婚”便可以继续敞开“和好”的大门，虽然这样的和好很可能不会马上发生。
我们使用本章开始的一个例子来看看这节经文如何应用，一个男人没有圣经依据便和妻子离婚了，他妻子并没有犯奸淫，也没有离弃他。这位丈夫的行为是错的，他也认识到这是罪。在谦卑地认罪中，他将罪卸在救主的脚前，救主赦免了他所有的罪，包括离婚的罪。但是他现在要如何活在赦免之中呢？他如何“结出果子来，与悔改的心相称”呢？(路加福音3:8）在这种情况下，什麽是真正”悔改的果子”呢？正如哥林多前书7章所说，悔改的第一个果子会是：与他的妻子和好。但是，如果几年过去了，这还有可能吗？妻子可能再婚了，她可能不再想回来了。在这种情况下，“两个人的认同”是重建婚姻所需要的，最初的婚姻不是靠一个人建立的，一个人也不能重建婚姻。
但是这是否意味着这个男人不能再婚了？并非如此，保罗说“不要再婚”的原因是为了为“和好”敞开大门，如果另一方把关门了（这是他/她可以自由做的），那和好也不再可能成为“悔改的果实”了，这时正确的果实便是作为单身活出贞洁的生活，或是在新的婚姻中活出忠实的丈夫/妻子的角色。
我们刚刚讨论的例子很简单，看起来将保罗对哥林多信徒的教导应用出来很简单。然而，在现实生活中，情况常常非常复杂，找到清楚的解决方法并非易事。牧师和会众必须判断“和好是否可能”或者“悔改的一方是否可以再婚”。当面对这样的困难处境时，所有人都需要思考：“我们如何在这种情况下荣耀上帝？” 这不是简单的选择，需要一些艰难的决定和付出很多努力。但是，我们作为基督徒的生命本来就不是去做“容易的事”，而是去做荣耀和赞美上帝的事。在我们给他的奉献中，摆上最好的果实。
再婚明智吗？
生活中，当我们做决定时，有两个基本问题需要考虑：1.这是正确的事吗？2.这是明智的事吗？
我们已经讨论了关于“再婚”的对与错，但是这只是说“再婚”在特殊情况下是可能的，并不意味着这是“明智”的事。环境在改变，当一个人考虑“再婚”，并开始新一本的“家庭相册”时，有一些事情需要认真考虑：
处理包袱“行李”
为了防止恐怖袭击事件，航空公司需要仔细地扫描行李，为的是鉴别和清除危险品。登机前，一个人需要迈入安检通道，扫描行李及身体。
不管因为何种情况结束了前一段婚姻，我们都需要带着“行李”来到安检台。我们需要确认带进新关系的“行李”没有超过限制，我们想要拿走任何会使“飞机迫降”或是造成“空中灾难”的危险物件。
再婚的“行李”很多是情感上的，很难卸下。我们曾将生命的一部分给予另一个人，我们曾在另一个家庭活了生命的一部分，而现在，这些都要离开了。曾经带来快乐的回忆，现在或许带来的都是痛苦；过去看为胜利或是值得庆祝的时刻，现在都将成为哀痛的损失。
或许在我们第一次踏入婚姻时，就没有处理好一些“行李”。我们都来自有优点和缺点的家庭，我们从父母身上学到好的和不好的习惯。我们当中没有人是在完美的家庭中长大，我们成长的家庭会往“行李箱”里加入我们带入婚姻的物件。如果我们在 第一次进入关系前不打开我们个人的行李箱，陈年旧物会遗留在那里。毫无疑问“行李包袱”的尺寸和重量会与日俱增。到现在为止，你的行李很可能膨胀到撑破缝合线了。
设想你的第一次婚姻以离婚告终，即使你不是造成离婚的那个人，你也会有“行李”需要卸下。你是否已经处理好失败关系带来的伤害呢？你是否赦免了你配偶所做的事情呢?或是你仍然一想起那个人就生气呢？你是否想过婚姻的终止有哪些部分是你造成的呢？离婚是否让你陷入财务危机呢？你是否正处于作单亲的角色呢？你是否努力工作维持家，导致很累，而没有足够时间和精力照顾孩子呢？如果这些问题是你没有放下的包袱，那么你会将沉重的行李带入到新的关系中。
或者你的丈夫/妻子死了，即便这样，在开始新的关系前，你仍有一些行李需要卸下。你已经适应了“失去”吗？你是否给予自己和家人足够的时间去疗伤呢？通常这需要很长的过程，需要时间。那些没有处理好前段关系，就急急忙忙进入下段关系的人，对他们自己和身边人都是冒险。
你是否思考过你想重新约会的原因呢？因为你很孤独？你希望某人能满足你的需要？你是否在寻找某个人代替你的前任呢？或是你想通过某种方式把喜乐、幸福和爱带给另一个人呢？
无论婚姻是因着死亡还是离婚而终止，都会伴随一些伤心的事情发生。一个人需要为损失配偶及婚姻而伤心，这人需要为损失他/她曾希望持续到彼此余生的关系而伤心。当婚姻借着死亡或是离婚终止，人人都会面对损失，需要时间为损失伤心，也需要时间卸下所有的喜乐和痛苦、幸福和伤害、好时光和苦难期。如果我们没有卸下这些东西，就会给未来的关系带去重担。在我们“前往未来”之前，我们必须“处理过去”。如果前任的“幽魂”仍在阴暗角落潜伏，新的配偶是无法进入你的生活的。记忆会持续、画面会再现，过往的经历被分享，过去的时刻被讨论，我们并不想要忘记过去，或假装它从未发生。但是，旧的行李箱需要卸空，这样才有空间放进新的东西，“过去”必须腾空间给“未来”。在一个重组家庭中，家长需要这麽做。
认识痛苦
你家里悬挂什么样的“家庭照片”呢？你邀请谁去参加你的婚礼？孩子们在学校使用哪个姓氏？谁去开家长会？”这都是重组家庭需要面对的实际情况。有时离婚的苦毒促使得家长想要忘记前段婚姻所发生的一切。如果说走错了一步，请接受它作为历史的一部分。不要害怕公布包含前任配偶的家庭照片，无论好坏，它都是现在混合家庭的一部分。也不要忘记这对孩子来说有多难，当破碎的关系导致离婚时，新的爱情又促成新的婚姻，这对孩子来说都是心碎。
预备“秘制配料”
当你做拿手的独门秘方菜品时，必须确保你有所需的配料。这“秘制配料”对婚姻也是适用的，尤其是再婚。重组家庭不是“自动搅拌机”，我们不能把所有的配料放在搅拌机内然后希望它搅出一锅美味。“美味”需要计划和预备，需要下功夫，我们不是在煮方便面调理包，重组婚姻是我们必须从切菜配菜详细预备的菜谱。
当我们思考一些预备放到混合家庭里的配料时，必须考虑一些基本问题，例如金钱和物质。我的财务状况如何，与我再婚的那人又如何？再婚后会有改变吗？我们其中一个会失去收入来源而影响新家庭的经济状况吗？有什么过往的债务需要我们一起去偿还？我们会有共同的银行帐户，还是我们保持各自的帐目呢？我们是否规划了一笔预算，考虑如何开支以供家庭所需呢？这些只是一部分你们需要讨论的财务问题，而这些问题应在结婚之前讨论。
讨论财政问题时，你们还应该讨论存钱和花钱的态度。你们是否明白你们拥有的一切都是从主来的？你们是否认识到上帝要我们在时间、金钱、能力和自身荣耀他的名？你们是否理解“各人要照自己的进项抽出来留着”以便通过教会奉献为主作工呢？谁会来管理家里的财产？谁负责支付帐单？你们需要为退休存多少钱？所有这些问题的答案会显明你和新配偶关于物质金钱的态度。
另一个你们需要解决的问题是你会在哪里居住？你们之一拥有房产吗？抵押贷款额度有多少，仍需支付多少？如果你们两人都有房子，但是在不同的城市呢？你会选择住在哪里？你的孩子会去哪所学校？通常在一个新的住址开始新的生活是有帮助的，这样你们就不是一个人进入另一个人的领土，因为在那里他/她做事有独特的方式，东西放在专门的地方。如果不可能购置新房子，那么重装或改造一个现有的房子，有个新的外观，会帮助你们二人觉得你们是在新的家庭。
特别要注意卧室，这是你怀孩子、和前任伴侣享受亲密时刻的地方，但是现在会有一个新的配偶出现在画面里。在这个婚姻中，新伴侣需要觉得他/她在新的关系里有持续发展的空间，而不是踏进你过往的一个地方。你可以用不同的卧室，或是重装现有的卧室吗？至少购买新的家俱床品是很明智的。这些看起来只是小细节，但是在你准备重组两个家庭时，这是很重要的原料。
最后，绝不可少的是信仰的问题。如果你的新伴侣来自一个不同的宗教背景会如何？如果他/她根本不参与任何教会活动呢？你是否有告诉他/她你的信仰，为什么呢？你是否和他/她分享了你持有的盼望呢？你是否邀请他/她和你一同去教会呢？你是否将这人介绍给教会的牧师和其他人呢？安排时间二人一起(或各自)去见牧师会很明智。你的牧师或许能提供宝贵意见，帮助你们“在主里”开始新的婚姻。
与“厨子”交流
一个厨房里有多位厨子一起做饭会有问题，但是在重组家庭里却不是这样，每个人都需要参与。每个人都需要动手做饭，这需要超乎你想像的努力，并且每个人都要努力。
开始“混合”的时机应该是在约会阶段，不要等到你决定“就是这个人了”，才开始介绍这个人给你的孩子、家人和朋友。请常向他们解释你觉得这个人如何，倾听一下他们的回应，让孩子出现在画面中是很重要的。他们会是这个“混合家庭”的关键组成部分，他们会是“厨师”，能调出甜味或是苦味。邀请他们进入“厨房”的时间正是现在，就是当你正在将“材料放入锅中”的时候，而不是等“菜已经炒熟”了，拿出来“装盘”之后。孩子们要承受你再婚决定的直接影响，他们不得不搬进新房子，进入不同的学校，适应奇怪的邻居，有一个新人或是新的一群人进入他们的生活。他们也必须卸下前面家庭的行李，他们也必须认清损失并为之悲伤，所有这些都需要时间和沟通。请记住邀请他们进入“厨房”混合配料过程中，沟通不只是对你准备婚姻大餐很重要，对你继续烹饪并享用这桌大餐也很重要。
当你调制重组家庭大餐时，也需要努力与前任做积极的沟通。这也许很困难，或许前段关系出问题，或许前段关系不完整，但是前任仍是你孩子的父亲或母亲，与你孩子的父母保持好的沟通在重组家庭中也是积极因素，这会减少破碎婚姻带来的某些张力。
然后是你前任的父母，或许孩子们与他们有亲密的关系。不要让祖父母和孩子为父母的罪付出代价。请与他们联系，帮助孩子们与他们维持关系，他们仍然是家庭相册中的一部分，不要把他们从相片中剪掉。
请慎重并线
你也许见过这样的司机，他们自杀式进入到高速公路，冲进车流，指望其他的车让开道路，或者要么靠前，要么尾随。这不是进入重组家庭高速路的方式，每个人需要关注路上的其他司机，否则碰撞就可能发生。
重组家庭面对的一个挑战是丈夫或是妻子会变成“速成父母”，我们没有时间从头开始谈论这点。不论你接受不接受，重组婚姻中的一方立刻晋升为孩子的“父母”会导致许多问题。
首先是关于管教的话题。新的家庭会遵循什么样的原则呢？可以接受的睡觉时间是几点呢？当孩子破坏规则后有什么惩罚后果呢？你如何联系你配偶的孩子呢？谁来实施管教呢？你可以尽力保持公平，但是血缘关系总是强大的，你可能偏爱你自己的孩子。以公平和客观的方式对待另一半的孩子是有挑战性的。再次声明，沟通是调制混合家庭大餐的关键部分，孩子们需要知道规则以及界限，以及当他们犯规时会有后果。
另一个你必须准备的原料是对角色的理解。你将永远不会是另一半孩子的血缘父母，你必须接受这个事实。尽管你填充前任父母的一些角色，但是你永远无法完全填满。继父母这个词通常担着一些担子，这也提醒我们与另一半孩子的关系会和与自己孩子的关系完全不一样。当我们迈进重组家庭高速路的这条线时，警告是必需有的：你要谨慎，不要试着去“收买”配偶孩子的爱和尊敬。信靠和尊重不是你可以买到的，你必需挣得，而这需要时间。
作为融合家庭，这条高速上不远，你就会遇到节假日的十字路口，这里你必须决定要走哪条路。安排时间和整个重组家庭一起过春节或是五一绝对是很困难的，特别是孩子和没有监护权的父母共度假日的时候。你的家庭需要面对的是你们会按哪一方的传统，节日里每个家庭都有各自的传统、习俗，作为混合家庭你需要学习并遵循。春节吃饺子还是吃年糕？元宵节吃煮汤圆还是炸元宵？端午节吃甜粽子还是肉粽子呢？每个家庭都想要在特殊的节日里做传统的美食，但是做两种不同的饭一起享受没有什么不可以，这会让每个家庭有机会去享受新的传统食物。花上一些时间，你们各自的传统会融合成为新家庭独一无二的新传统。
和节日相似的问题是度假。无论你是想要一周的旅行还是周末的游玩，你都会有想要一起做的事，和跟自己孩子单独做的事。在重组家庭里，原生家长花时间单独陪自己的孩子是有帮助的。作为新家庭在假期里一起创造共同的新故事也是有帮助的。正如一个重组家庭的成员所说：“尝试一些新事，而不是只重复过去。我相信分开的假期也是个好主意，有时当他/她自己带著孩子去一个有意义的旅行时，会使混合家庭的压力最小化。然而，作为混合家庭一起做一些事情也是很重要的。” 正如这个人所指出的，不要害怕在假期去一些新的地方，即使一方家庭的成员有他们经常去的偏好度假地点。你们也应该尝试一些新的地方，那会让原来的家庭成员创造一些新的回忆，而不去想以前的事情。这也会使假期成为平安快乐期而不是痛苦期，享受休闲娱乐而不是沉思悲哀。
停靠路旁休息一下
正如你想要重组的新家庭在一起，你也同时需要丈夫和妻子的单独时间。这在任何婚姻中都是很实在的，在混合家庭中也是真正必需的。你需要有一个周末，暂时脱离孩子们，经营你与新婚伴侣的关系，这是需要的。新的家庭开始于你和你的配偶，如果你们的关系驶进了艰难的道路，你们的混合家庭也一定同样崎岖，孩子们也会倍受颠簸。通过在家庭高速路旁安排一些休息和补给，你就能重新回到混合家庭的高速，准备好面对挑战，也能走得更远。
混合中的祝福
混合家庭带来很多挑战，也带来了很多祝福。例如，一方家庭经常很晚才睡觉，周末睡到自然醒；而另一方家庭喜欢早睡早起。这样的混合能帮助人们区分出一件事是“对错之分”还是“偏好不同”，一家人可以给彼此提供一些新的观点和看法。
节假日也能提供新观念。正如我们之前提到的，决定一起做什么是个挑战，但也能成为一个祝福。每个家庭都可以学习新的传统和习惯。这并不是牺牲什么，而是帮助混合家庭的每个成员都接受到新东西，每个人都增加了假日体验，学到不同的习俗，会很有意思。
另一个来自混合家庭的祝福是“填补空白”。这并不只是对丈夫和妻子来说，对孩子也是一样。或许前任父母缺乏做家长的技巧，或许他不是个好父亲的形象，她不是个善待孩子的好母亲。孩子们或许不会称新的父母为妈妈/爸爸，但新父母仍能成为教导他们的模范；当家庭经历重组混合的挑战和痛苦时，孩子们也能享受到在之前家庭中缺失的爱。
来自大众圣经教导—《婚姻和家庭》
